Декан Стэнфордского университета Джули Литкотт-Хаймс делится опытом: кто такие «родители-вертолётчики» и как не переборщить с материнской заботой в школьные годы.
Джули Литкотт-Хаймс — выпускница Стэнфордского университета и Гарвардской школы права. Поработав юристом, Джули вернулась в Стэнфорд, чтобы стать первым в истории вуза Деканом для первокурсников. Спустя 10 лет работы с «новичками» Джули написала книгу о том, как не попасть в ловушку «родителя-вертолётчика» и подготовить ребёнка к взрослой жизни.
Каждый родитель хочет видеть своего ребёнка счастливым. Но порой мы даём столько заботы и указаний, что невольно причиняем вред ребёнку. Да, нами движет любовь, но дети рискуют стать «успешными» за счёт сиюминутных достижений, а в долгосрочной перспективе им не хватает элементарных жизненных навыков. Получается, мы как бы идём против инстинкта и вредим своему ребёнку. Настало время качнуть маятник родительского воспитания в другую сторону.
Психолог Мэдлин Левайн отмечает: когда мы делаем за детей то, что они могут сделать сами, мы отбираем у них опыт, формирующий их собственное «я».
За 10 лет работы со студентами я заметила, что всё больше родителей реально или виртуально появляются на кампусе университета. Они приходят, чтобы уладить какой-то вопрос, разобраться с оценками, — то, что студенты, по сути, должны делать сами. Моя работа состояла не в том, чтобы давать готовые ответы, а в том, чтобы задавать студентам правильные вопросы. Видя, как они привязаны к маме и папе, я не переставала думать: что станет с поколением, которое до сих пор прячется за мамину юбку.
Очевидно, мы забыли, что родительский долг состоит в том, чтобы избавить себя от родительского долга. Для этого нужно растить детей так, чтобы они могли не только выжить, но и преуспеть в этом мире. Вот что должно быть мерой родительских достижений.
У меня у самой двое детей, и я знаю, каково это — волноваться, когда они одни гуляют на улице, катаются на велосипеде, делать с ними домашние задания, организовывать их свободное время, постоянно общаться с учителями, настраивать на элитный университет. Когда моим детям было 8 и 10 лет, я осознала, что днём в деканате говорю родителям, чего не стоит делать, а сама вечером с ложки кормлю своих чад. Другими словами, воспитываю в них зависимость, вместо того, чтобы приучать к самостоятельности. Тогда я поняла, что значит быть «родителем-вертолётчиком».
Термин «родитель-вертолётчик» («helicopter parent») впервые появился в 1969 году в книге «Between Parent & Teenager». Широкое распространение он получил в начале 2000-х, определяя тип родителя, который уделяет чрезмерное внимание ребёнку во время учёбы.
В современных семьях родители нередко переусердствуют с опекой над детьми. Мы хотим, чтобы наши дети ни в чём не нуждались и действуем из лучших побуждений. Мы вступаемся, когда соседский ребенок отбирает у сына игрушку, спорим с судьей или тренером, заглядываем во время перемены в начальную школу, чтобы убедиться — ребёнок играет со всеми, приходим на собрание с вопросом, что «нам» сделать, чтобы хорошо окончить 6-й класс, в выпускном классе расспрашиваем учителей, почему «четыре», а не «пять». В общем — делаем всё так, словно это мы поступаем университет. Но «МЫ» не поступаем в университет, вуз — не для нас. Вспомните свои студенческие годы и попытайтесь вписать туда своих родителей — не получится, да их там и не было. Так и должно быть.
Многие студенты, с которыми я работала, были готовы к университетским трудностям. Они приходили с хорошей мотивацией, были в состоянии брать инициативу в свои руки, подниматься после неудачи, искать поддержку и идти дальше. Они хорошо учились, а главное — были личностями, регулярно общались с мамой и папой, но не бежали каждый раз к ним за помощью.
А были и другие студенты — за которых родители делали буквально всё: звонили по утрам, чтобы разбудить на лекцию, напоминали о сроках сдачи работ, помогали редактировать курсовую, говорили, какой предмет или спорт следует взять в этом семестре, спорили с университетом по поводу оценок, встречались с академическим консультантом, чтобы обсудить интересы студента, ездили в другую страну, где тот проходил семестр по обмену, под конец даже писали сопроводительные письма для работодателя. Всё это — реальные истории: да, студенты отлично учились, но внутри оставались хрупкими и потерянными созданиями. После университета они попадали на рынок труда, не обладая такими важными навыками, как ответственность, креативное мышление, стойкость, упорство.
Исследование, проведённое в 2013 году изданием «Journal of Child and Family Studies», показало: «Студенты, чьи родители постоянно участвуют в учебной жизни, чаще других чувствуют себя неудовлетворёнными, а повышенное внимание со стороны родителей мешает им быть самостоятельными и компетентными».
Старшие классы и период подготовки к университету — это лучшее время, чтобы сесть всей семьей и вместе обсудить роль родителя в судьбе ребенка, как эта роль будет меняться по мере развития у школьника жизненно важных навыков.
Комментарий StudyLab:
Обучение в другой стране или каникулы в зарубежной школе могут стать отличным инструментом для воспитания ответственного и самостоятельного ребенка. Частные школы-пансионы с самого начала были придуманы как учебные заведения, где ребенок вдали от родителей готовится к взрослой жизни, учится принимать решения, следит за выполнением домашних заданий, выбирает предметы и распределяет своё время. Конечно, на помощь всегда придет школьный советник, плюс у учеников есть возможность общаться с родителями по Skype, проводить совместные выходные и приезжать домой на каникулы.
Летний отдых в школах Англии или Америки помогает приучить ребёнка к самостоятельности, научить его общаться с разными людьми, ориентироваться в сложной ситуации и принимать решения. Первую поездку в летний зарубежный лагерь можно запланировать на одну-две недели, а потом — постепенно увеличивать продолжительность, вплоть до целого летнего семестра — когда ребёнок полностью погружается в школьную жизнь на кампусе.